Женский журнал
Абьюз (от английского abuse — «злоупотребление») — психологическое, экономическое и даже физическое насилие к которому прибегает один партнер с целью контроля, подавления и принуждения другого к действиям, которые тот не хочет совершать. Если с физическим насилием все более или менее понятно, то распознать другие виды насилия не так просто. Поэтому стоит разобраться, что входит в каждое из этих понятий.
Формы физического насилия
- Причинение физического вреда
- Запирание в помещении
- Замахивания
Формы экономического насилия
- Отбирание денег
- Хранение банковских карточек у себя
- Ограничение покупок и сделок
- Строгий контроль расходов
- Запись имущества на свое имя
Формы психологического насилия
- Газлайтинг
- Критика Унижения
- Обесценивание
- Манипуляции
- Угрозы
- Шантаж
- Игра на чувствах вины и стыда
- Игнорирование потребностей
Читай также: Разоблачаем абьюзера: психолог рассказывает об уловках домашних тиранов
Почему люди попадают в абьюзивные отношения
Кто становится жертвой абьюза? В группе риска — люди с пониженной самооценкой, без внутренней опоры, а также те, кто подвергался насилию в семье. Они легко попадают в так называемую динамику жертвы, когда нет сил и внутреннего ресурса дать отпор, причем в совершенно разных ситуациях: на работе, в общении с друзьями и родителями, в собственной семье.
Жертва не берет ответственность на себя, она плывет по течению, ожидая, что кто-то ее спасет. Без преодоления этого комплекса построить здоровые отношения будет сложно. Главная сложность состоит в том, чтобы увидеть проблему. Как правило, такой человек склонен во всем винить себя: это не другой ведет себя как тиран, а я не соответствую ожиданиям. Это глубокая психологическая работа — нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и даже за выбор партнера.
Как ведет себя абьюзер в отношениях
Абьюзер часто «задаривает» жертву после актов насилия. Дорогие вещи призваны как бы «обнулить» произошедшее — ты больше не будешь иметь право вспоминать о его проступках. Такие жесты заставляют поверить в раскаяние, при этом реальных изменений в поведении не происходит. К тому же, партнер привыкает, что вину можно загладить деньгами, и в итоге перестает сдерживать себя.
Партнер хочет контролировать всю твою жизнь. Он пишет десятки сообщений и особенно активирует свой напор, когда знает, что ты сейчас проводишь время с другими людьми. Конечно, абьюзер никогда не признается, что стремится контролировать тебя, — он будет оправдывать свое поведение заботой.
Из-за этого, кстати, жертве сложно дать отпор, так как ей кажется, что она обидит любимого человека, который хочет сделать ей «как лучше». Устав от постоянных проверок, ты рано или поздно решишь, что проще ограничить свой круг общения только партнером — а именно этого он и хотел.
Такой человек никогда не признает свою неправоту. Сказать партнеру, что он ошибся, и извиниться — для него смерти подобно. Вместо этого он придумает миллион причин, почему виновата именно ты. «Ты меня не так поняла», «я не говорил такого», «ты все придумала», «я не думал, что ты все так воспримешь» — даже если доказательства не на его стороне. Все это — газлайтинг, который заставляет партнера сомневаться в своей адекватности, памяти или восприятии действительности. В других ситуациях он может переложить ответственность на окружающих или обстоятельства, придумав сложную причинно-следственную связь.
Абьюзер прибегает к манипуляциям или шантажу, чтобы навязать свою волю. Например, если в отношениях встал вопрос о том, кто готовит еду, то такой человек не отступит ни на шаг от своей позиции. Он будет настаивать на том, чтобы ты готовила и завтраки, и ужины — и разумеется, не согласится только на что-то одно. В ход пойдут такие фразы, как «Если ты этого не сделаешь, ты меня любишь» или «Тогда я не буду давать тебе денег». Используя манипуляции партнер в итоге добьется своего — и неважно, что ты будешь чувствовать себя использованной.
Допустим, твой язык любви — прикосновения; тебе хочется трогать, обнимать и целовать партнера. Вполне логично, что однажды ты признаешься, что хочешь больше тактильных контактов. Однако абьюзер любую просьбу воспринимает как глубокое личное оскорбление. Вместо того чтобы закрыть твою потребность или найти компромисс (если он не любит «телячьи нежности»), он просто обесценит твои потребности:
- «С тобой что-то не так»,
- «Ты занимаешься какой-то ерундой»,
- «У тебя просто слишком много свободного времени»,
- «Тебе это не нужно»
В результате ты почувствуешь себя неуслышанной и виноватой просто за то, что поделилась своими чувствами.
Экономическое насилие, как правило, цветет буйным цветом в отношениях, где один из партнеров не работает или получает скромную зарплату, а поэтому финансово зависит от другого. Когда в руках такой мощный инструмент, как семейный бюджет, очень трудно удержаться от соблазна управлять чужим поведением, хотя абьюзера это и не оправдывает.
Читай также: Как я жила с альфонсом: личная история нашей читательницы
В итоге он может начать устанавливать правила, как и на что тратить деньги, требовать отчитываться за каждую копейку, шантажировать деньгами («Получишь, только когда сделаешь то или это»). В ряде случаев абьюзер доходит до такого, что даже деньги на базовые нужды выдает только под отчет.
В любой ситуации такой человек прибегает к оскорблениям. Для него обидные слова — лучший аргумент в любом споре. И как бы ты не просила больше не использовать такую лексику в свой адрес, партнер все пропускает мимо ушей.
Конечно, люди не идеальны, и даже в здоровых отношениях в разгаре конфликта можно услышать не самые приятные высказывания. Однако отличие в том, что там партнер, допустивший оскорбление, способен признать свою вину, извиниться и в дальнейшем контролировать свою речь. Абьюзер же и дальше продолжит унижать жертву.
Партнер мастерски снижает твою самооценку, акцентируя внимание на твоих «недостатках», зачастую просто выдуманных. Он необязательно напрямую называет тебя «толстой», «некрасивой» или «старой», но может заметить, что ты перестала влезать в платье или начала реже краситься. Абьюзер постоянно пытается «исправить» внешность другого, утверждая, что действует из лучших побуждений, но на самом деле лишь устанавливая свой контроль.
Еще одна любимая привычка абьюзера — критиковать действия партнера на публике. Вы решили выбраться в театр или встретились на ужин с друзьями — и он обязательно обратит внимание всех на то, что ты неправильно поздоровалась с кем-то, не так взяла вилку или вообще слишком долго смотрела на мужчину, который сидит рядом. Иногда абьюзер как будто специально ждет, когда соберется побольше людей, чтобы начать вспоминать все «провалы» жертвы за последнее время.
Конечно, партнер не может сразу запретить тебе общаться с близкими людьми, поэтому он будет действовать хитрее. Абьюзер начнет приписывать твоему окружению худшие черты, утверждать, что они относятся к нему с предубеждением (тем более что родители или подруги действительно могут не одобрять ваши отношения, так как смотрят на поведение твоего избранника не через розовые очки).
После каждой встречи или телефонного звонка тебе придется выслушивать длинные проповеди о том, что тебе не стоит с ними общаться. Постепенно ты решишь, что лучше не расстраивать партнера, оборвешь все социальные связи и в итоге окажешься в еще более уязвимом положении.
Что делать, если партнер оказался абьюзером
Нужно однозначно дать понять партнеру, что его поведение неприемлемо для тебя. Это может быть трудно, особенно если ты привыкла избегать конфликтов, но важно установить границы. Ты должна четко заявить: «Со мной так нельзя» — спокойным и ровным тоном. Иногда это позволяет сократить количество проявлений насилия, но важно помнить, что этого может быть недостаточно для полноценного изменения поведения абьюзера.
Абьюзер часто использует провокации, чтобы вызвать эмоциональный ответ, а затем использовать его для манипуляций. Когда партнер прибегает к беспочвенным обвинениям или создает конфликтные ситуации, постарайся не реагировать. Это не значит, что нужно полностью закрыться, но важно не позволять манипуляциям повлиять на твое эмоциональное состояние.
Не позволяй партнеру остаться безнаказанным за его агрессивное поведение. Давать отпор — значит не молчать о том, что тебе что-то не нравится, отстаивать свои личные границы. Иногда спокойное, но уверенное сопротивление может стать первым шагом к прекращению насилия, так как абьюзер может осознать, что не может контролировать тебя так, как ему бы хотелось.
Например, если вы поставили партнеру ультиматум, что уйдете от него, если определенная ситуация повторится, будь готова исполнить обещанное. Или абьюзер поймет, что твои слова ничего не стоят, и моментально вернется к прошлому поведению. Для такого человека любая уступка воспринимается как слабость, поэтому больше не делай никаких скидок его поведению.
Если ситуация не меняется — пора уходить. Это тяжело, но это единственный выход. Если ты финансово зависишь от партнера, важно заранее подготовиться — обрести финансовую самостоятельность или, при необходимости, найти поддержку. Не бойся обратиться за психологической помощью. Помни, что твое благополучие и безопасность всегда должны быть на первом месте.
